نباید از کوره در می رفتم!

مشکل ما از دوران عقد و نامزدی مان شروع شد، همسرم عادت بدی داشت و هر موقع خانه پدرم می آمد سیر تا پیاز زندگی مان را به خانواده اش اطلاع می داد.

صبح مشهد– مادرم می گوید باید همسرت را طلاق بدهی و یک زن دلخواه برایت پیدا کنیم. شریک زندگی هم خط و نشان می کشد که مادرت را فراموش کن.
از این وضعیت کلافه و درمانده شده ام و نمی دانم چه کار کنم.

هر روز سر کوچکترین بحثی یک ماجرا و داستان جدید داشتیم و عاقبت حرف هایش هم به این ختم می شد که مادرم مقصر است و بس.

یک بار بعد از جروبحثی شدید، او به خانه پدرش زنگ زد و با گریه و ناله ابراز خستگی و دلتنگی کرد. هنوز نیم ساعت نگذشته بود که سر و کله مادرش پیدا شد.
مادر همسرم که مثل اسپند روی آتش بود با داد و فریاد خودش را قاطی دعوای مان کرد.

برادر همسرم نیز آمده بود و بی آن که بداند چرا جر و بحث مان شده و یا بخواهد مشکل را حل کند خودش را نخود آش این دعوا کرد.

دیگر نمی توانستم خودم را کنترل کنم. از کوره در رفته بودم . یقه برادر زنم را گرفتم و با خشم و عصبانیت تلافی تمام لج بازی های همسرم را سر او در آوردم. دعوا بالاگرفت و کارمان به کلانتری کشیده شد.

همسرم رازدار نبود:
در دایره اجتماعی کلانتری سفره دلم را باز کردم. مشکل ما از دوران عقد و نامزدی مان شروع شد. همسرم عادت بدی داشت و هر موقع خانه پدرم می رفت سیر تا پیاز زندگی مان را به خانواده اش اطلاع می داد.

سر همین حرف ها بود که مادرش نسبت به خانواده ام بدبین شده بود و در هر فرصتی به من سرکوفت می زد چرا در خانه پدرت یک سری مسائل و جر و بحث هست.

این حرف ها برایم خیلی عجیب بود؛ بالاخره در هر خانواده ای یک روز خوشی هست و یک روز هم دعوا و جر و بحث و سختی. قرار نیست در موضوعی که با ما ربطی ندارد، دخالت کنیم.

همسرم تحت تاثیر گفته ها و گلایه های نابجای مادرش نسبت به مااحساس بدی داشت و برای همین هم نمی توانست با خانواده من ارتباط خوب و سالمی برقرار کند.

با یکی از دوستانم مشورت کردم. می گفت هر چه سریع تر جشن ساده ای بگیرید و زندگی مشترک خود را شروع کنید.

فکر می کردم با این کار مشکلات و اختلاف کم می شود.

یکی دو هفته ای آرام و بی سرو صدا گذشت؛ اما دوباره حرف و گلایه ها شروع شد. همسرم سر کوچکترین بهانه ای رفتار گذشته را پیش می کشید و تمام سعی اش بر این بود خانواده مرا متهم کند؛ از من می خواست خانه مادرم نروم به آنها سر نزنم.

مادرم هم کم نمی آورد و این اواخر می گفت باید طلاقش بدهی. واقعا سر درگم شده بودم که با راهنمایی یکی از همکارانم به مرکز مشاوره آرامش پلیس خراسان رضوی آمدایم. امروز دومین جلسه است که اینجا هستیم و نتیجه را خیلی مثبت ارزیابی می کنم. ای کاش زودتر از یک مشاور متخصص کمک خواسته بودم .

گفتگو با کارشناس:
“فرزانه پیرو احمدی”، مدرس مهارت های زندگی و مشاور خانواده در این باره می گوید:

دخالت اطرافیان در زندگی یکی از علل اختلافات زناشویی است؛.معمولا دخالت در هیچ شکلی از سوی هیچ زوجی به خصوص زوج‌های جوان پذیرفته نیست و تاثیر بدی در زندگی آنان برجای می گذارد .

وی افزود: برای داشتن یک زندگی سالم و شاد که متاسفانه برخی از زوج ها با ناآگاهی از مهارت های زندگی از آن برخوردار نیستند باید این سوال را مطرح کرد:
چرا دیگران در زندگی ما دخالت می کنند؟

پاسخ این سوال خیلی هم سخت نیست. برخی از مهم ترین علل دخالت خانواده همسر عبارتند از :وجود اختلاف و درگیری – مرد سالاری و نقش پر رنگ بزرگ ترها در خانواده – بی اعتمادی به مهارت های مدیریت زندگی -فاش کردن اسرار زندگی زناشویی – نا آشنایی زوج ها ی جوان با مهارت های مدیریت زندگی و درخواست خود آنان- وابستگی عاطفی به والدین – نداشتن استقلال مالی و زندگی در کنار خانواده همسر بدون شناخت مهارت ها و باید و نباید های ارتباطی.

فرزانه پیرو احمدی گفت: برای جلوگیری و مقابله با دخالت اطرافیان در زندگی مشترک چه کاری باید انجام دهیم:

محرک نباشید
زمانی که برای هر موضوع کوچکی از دیگران کمک و مشاوره می خواهید، به آنها این احساس را می دهید که من نمی توانم زندگی ام را اداره کنم .
گرفتن مشورت را صرفا به مواردی محدود کنید که ضروری است. این به اطرافیان نشان می دهد باید استقلال شما را درک کنند و فقط در مواردی که مایل هستید به کمک شما بیایند.

فاصله خود را حفظ کنید
حفظ ارتباط دوستانه همراه با احترام برای جلوگیری ازدخالت اطرافیان در زندگی مشترک مهم است ،شما همواره باید فاصله ای را درارتباطات خود حفظ کنید. صمیمیت بیش از حد و بدون در نظر گرفتن حد و مرزها، حریم ها را از بین می برد و مرز استقلال را نامشخص می کند.
حفظ حریم به این معنی نیست که با کسی قهر کنید یا بد اخلاقی کنید و … . فاصله دیدارها باید معقول و به نحوی باشد که به زمان و برنامه های زندگی شخصی شما آسیب نزند و با توجه به این مسئله مهم، ارتباط همراه با احترام و محبت تعریف می شود.

با دید مثبت نگاه کنید
دخالت خانواده همسر چیزی است که تقریبا همه نسبت به آن واکنش منفی نشان می دهند. شاید آنچه به شما توصیه می شود، دخالت نیست، بلکه نصیحتی است خیر خواهانه از سر تجربه.
همیشه بلافاصله بدترین برداشت را نداشته باشید، فکر کنید که آیا این نصیحت درست است، به نفع شما است و بعد آن را بکار گیرد.

بی خیال باشید
نباید جواب هر چیز و هر عملی را بدهید، با واکنش تند نشان دادن ریسک دعوا بالاتر است و دلخوری از سوی خانواده همسر و همسر را با این کار به جان می‌خرید. گاهی وانمود کنید نشنیده اید و از آن عبور کنید.

قبول کنید، با تفکر درست کار خودتان را انجام دهید
یکی دیگر از راهکارهای رها شدن از دخالت اطرافیان در زندگی مشترک این است که بگویید چشم، اما کار خودتان را انجام دهید. البته در حد معقول.

مرزهای خود را مشخص کنید
زمانی که با دخالت خانواده همسر روبرو می شوید، با روی خوش به آنها نشان دهید که این مرز شخصی شماست، برای مثال، با احترام و خوشرویی به آنها بگویید «ایده خوبی است» با همسرم صحبت می کنم ببینم نظر او چیست.

اختلاف هایتان را با کسی در میان نگذارید
حریم خصوصی خانه شما باید تنها بین شما دو نفر و فرزندان باقی بماند، در حفظ این حریم و اطلاعات خصوصی تفاوتی بین خانواده همسر و خانواده خودتان وجود ندارد، زمانی که هر کسی را از اختلافات درون خانوادگی خود با خبر می کنید، به او این اجازه را داده‌اید که شما را قضاوت کند و برای شما راهکار تجویز کند.

برنامه های تان را با کسی در میان نگذارید
وقتی ایده ها و برنامه ها ی آینده خود را با کسی در میان می گذارید، در واقع این حس را به او میدهید که نظرش را به شما بگوید.

اعتماد به نفس همسرتان را تقویت کنید
اگر همسرتان همه اطلاعات را به خانواده اش می دهد، باید سعی کنید اعتماد به نفس و استقلال شخصیتی را در او رشد دهید، مثل جملاتی از قبیل توآن قدر پخته هستی که خودت زندگی را مدیریت کنی.

همسرتان را در رد پیشنهاد شریک کنید
زمانی که با دخالت خانواده اطرافیان در زندگی مشترک روبرو می شوید موضوع را با خشونت رد نکنید و آن را موکول به مشورت با همسرتان کنید .

برای ایجاد فاصله و دوری صبور باشید
اگر به عنوان آخرین راه، دوری از خانواده و اطرافیان را چاره کار می دانید برای این کار عجله نکنید. بهتر است در ابتدا در خانه ای با فاصله ای معقول از خانواده همسرتان زندگی کنید ضمن آن که از نظر زمانی، فاصله دیدار یا دفعات ارتباط با آن ها به هفته ای یک بار و در مدت زمان کمتر از ۳ساعت محدود شود.

با همسرتان بحث نکنید
اگر عامل دخالت اطرافیان در زندگی شما، خبرچینی های همسرتان نیست به خاطر رفتار دیگران با او بحث نکنید، بحث کردن در مورد چیزی که او نیز کنترلی روی آن ندارد تنها باعث افزایش فاصله و سردی روابط و جو خانه می شود.

این مشاور خانواده گفت: به عنوان نکته پایانی برای جلوگیری از مشکل همیشه بهتر است قبل از ازدواج شناخت خوبی از همسر و خانواده او پیدا کنید، به مشاوره پیش از ازدواج توجه داشته باشید و موضوع مهم دیگر در صورت شدت اختلاف حتما از یک کارشناس مشاوره کمک بخواهید.

نویسنده: غلامرضا تدینی راد – خراسان رضوی